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Verdad que si

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato
No robes. El Gobierno no admite la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que le da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
Al argentino le gustan los tangos. A mí, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado
La música japonesa es una tortura china
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer llo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.


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