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Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - joder, pero que bien se escucha!


Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...


Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - el dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es???


Mira ese cohete. Va a venus. Y el otro responde:- pues vamos a escondenus.


Un policía gallego al conductor de un coche... ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla.


Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Por que no hablan con extraños.


-oye manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito.


¿por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... Porque van al mismo grado.


- oye manolo, ¿sabías que david mató a goliath con su onda? - coño! Sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.


¿qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.


¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".


¿cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.


¿por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que su estupidez es pasajera.


Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.


¿por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.


Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.


¿qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.


Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - coño!, Ni lo sé, ni me importa.


Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."


Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."


Oye manolo, ¿te enteraste que se murió paco? - coño! ¿pero como sucedió?! - fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.


Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - joder!... Y yo que quería ponerle 'paco'.


Un barco sale de galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.


¿por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.


¿por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".


Un gallego lee en un periódico: "alud mata 100 personas". Entonces comenta: - coño... Que árabe tan malo.


Oye manolo, te vendo un auto. - ¿y para que quiero un auto vendado?


Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.


¿por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate".


Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro: - me podéis dar un poco de tu shampoo?... - oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... - no, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.


Iba un gallego al dentista y.... - cuanto cuesta la extracción? - con dolor 5.000 ptas., Sin dolor 2.000. - oiga, no será al revés? -no, no, se lo aseguro. -bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -aaaaaaaahhhhhhhh! -perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.


Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas: - "hola tío que tal?" - mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.


Proclama: "por orden del gobernador de galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua."


Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: - ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.


Andaba el gallego josé con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo: - oye josé! Que llevas ahí? - unas gallinas - si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una??? - si. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes quedar con ambas!


Coños josé! Como tienes ese ojo! - lo tengo morado, verdad? - como una ciruela! - me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta! - joder, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios... - si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno... - que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale? - pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes... Pero que crees? Que mañana te darán el mismo bote?


Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--el perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!ah,ah,ahhh. !!!


Llega un gallego al registro civil de galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -juan culo - ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues alberto culo.




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